Blagues sur les belges

Trois gars, un canadien, un américain et un belge sont en joute. Le Canadien se demande ce qu'il pourrait faire. Il dit alors :
- Tornade ! Tornade !
Les tireurs se retournent et le Canadien se sauve en courant.
L'Américain se dit qu'il n'est pas fou et il crie :
- Ouragan ! Ouragan !
Même chose et il se sauve.
Le Belge se dit alors qu'il allait lui aussi faire pareil et il dit :
Feu ! Fe...
POW !  

'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.
Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !  

C'est un belge et un suisse qui arrive dans un hôtel de 100 étages, on leurs donne la clé et il monte à pied (il n y a pas d'ascenseur) au 3ème étage le belge dit : "Attend je dois te dire quelque chose..."
- Pas maintenant, s'écrit le Suisse !
Et ils continuèrent à monter, au 50ème étage, le Belge essoufflé dit : "Je dois vraiment te dire quelque chose !
- Attend 2 min !
Au 78ème étage le Belge dit :
- Mais c'est important...!
- Ecoute, tu me diras quand on serra en haut !
Arrivé, le Suisse exténuer par la montée demande :
- Alors qu'est ce que tu voulais me dire de si important ?
- J'ai oublié la clé en bas !  

Que font nos amis belges pour le contrôle des naissances ?
Ils enferment les cigognes.  

Bon, après avoir vu le topic là, un FR se venge !

Pourquoi les Belges ont-ils le zizi carré ?

- Parce qu'ils font l'amour comme des patates.

- Elle met une frite entre ses jambes et crie : "petit, petit, petit,...."
Aaaaaaaaaah !!!! Ok ! C'est de là que ça vient les moules-frites alors ?!

Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?

- Parce qu'au fond, ils ne sont pas si bêtes.

Pourquoi un belge traverse le désert en portant une fenêtre ?

- S'il a chaud il l'ouvre !

Pourquoi les motards belges mettent leur pyjama pour faire de la moto ?

- C'est pour pouvoir se coucher dans les virages !

Pourquoi les belges laissent la porte des toilettes ouverte ?

- Pour pas qu'on les regarde par le trou de la serrure.

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes ?

- Pour tirer la chasse.

Comment brûler l'oreille d'un belge ?

- Lui téléphoner quand il est en train de repasser !!

Pourquoi les belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?

- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

Savez-vous pourquoi les belges ne mange pas de cornichons ?

- Parce qu'ils n'arrivent pas à rentrer leur tête dans le bocal.

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?

- Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Pourquoi devant les magasins belges il y a toujours un tas de merde ?

- Sur la porte c'est écrit "Poussez Fort".

TU sais filoz :s tes blagues j'ai les meme mais pour les francais les portugais et les italiens donc :s c nul cherche mieux d'accord l'autre mennusi avec c blague me se sont pas celle ou on voit souvant et ou on change la nationnalite

C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes.
Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester.
Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale
Le belge tire une paille... Elle est de taille normale
l'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte.
Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.
A ce moment la le français dit a l'américain: "Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"

C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a monstre envie de limer.
Il va donc dans le quartier rouge et demande a la première prostituée qu'il rencontre combien ca coûte pour limer.
100 gulden, lui dit-elle.
Il trouve ça un peu cher et aborde donc une deuxième prostituée. 100 gulden lui dit-elle aussi.
Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisième pute:
- Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une bière.
Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit a une bière gratuite).
- "D'accord" dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituée et celle-ci lui dit:
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...

C'est dans quelques années, la navette spatiale européenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace.
Les cosmonautes, un français, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels.
Le français prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pâtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se déroule normalement.
Au retour, le français sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe là-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait être obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..

MDR MDR MDR=====>
Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?

C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.
Le vendeur demande : "SFR ?"
Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"

Comment reconnaît-on un peloton d'exécution belge ?
Pour être sûrs de ne pas manquer le condamné, les tireurs se mettent en cercle autour de lui.

3 condamnés à mort arrivent sur l'échafaud :
Un français, un italien et un belge. Le français passe le premier sa tête sous la guillotine. Le bourreau fait son office, mais miracle la lame s'arrête à quelques centimètres de son cou ! Les juges croient que c'est un coup du destin et pense à l'erreur judiciaire, ils le gracient. Arrive le tour de l'italien, même rite, et même chose, un miracle se produit, la lame s'arrête à quelque centimètre de son cou. Il est lui aussi gracié.
Arrive le belge. Il pose sa tête sous le couperet, il lève une dernière fois les yeux au ciel et dit : " Tiens !.. Y a un nœud dans la corde."

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui, je reste quatre heures au fond du trou !

Pourquoi un Belge met-il toujours de l'insecticide dans son bain de pieds ?

Parce qu'il a des fourmis dans les jambes..

Pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain ?

Pour nourir le canard WC !  

Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France.
Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambante neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin :
"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélère. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais !"  

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari :
Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton.
Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double", si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge ! Lui sort le berger.
- Ca alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ce n'est pas marqué sur ma figure...
Et le berger lui répond : - Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton..."  

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit :
"Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère" 

Pourquoi trouve t-on des baignoires pleines d'eau sur le toit des voitures de police belges ??
POUR LA SIRENE !!!   

Que faut-il faire quand un belge vous lance une grenade ?
Il faut la dégoupiller et la lui renvoyer...   

Que fait un père belge qui vient d'avoir des jumeaux ?

Il cherche le père de l'autre pour le féliciter